아내가 집을 나갔다고요?

오늘도 새벽 두 시를 넘긴 시간이다.

잠은 오지 않고, 머릿속은 복잡하다.

‘내가 뭘 그렇게 잘못했을까.’

그 질문만이 머릿속을 맴돈다.

답은 아직도 찾지 못했다.

아내의 외도를 알게 된 이후로

하루도 마음 편한 날이 없었다.

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그날도 별거 없던 밤이었다.

소파에 누운 채 잠든 아내,

그 옆에 놓인 핸드폰 화면이 깜빡였다.

무심코 들여다본 화면.

거기엔 내가 알지 못했던

아내의 다른 얼굴이 담겨 있었다.

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“오늘도 네 생각뿐이었어.

다음 주말, 또 그곳에서 만나.”

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나는 그 순간 깨달았다.

이건 그냥 문자 하나가 아니었다.

우리 결혼생활의 중심이

이미 오래전부터 흔들리고 있었다는 신호였다.

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며칠을 아무 말도 하지 못했다.

아내는 평소와 다름없이

밥을 차리고, 아이를 챙기고,

잠들기 전 나에게 “수고했어”라고 말했다.

그 말이 더 이상하게 들렸다.

진심이 아니라는 걸 알아버린 후엔,

그녀의 모든 말과 행동이

날 미치게 했다.

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나는 혼자 조용히 움직이기 시작했다.

이제는 감정으로 반응하지 않기로 했다.

이건 전략의 시간이었다.

내가 무너질 순 없었다.

무너져야 할 사람은

내가 아니라,

우리 가정을 배신한 그녀와 상간남이었다.

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가장 먼저 탐정사무소를 찾았다.

‘증거부터 확보하자.’

이건 법의 언어로 말하기 위한 준비였다.

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며칠 뒤, 도착한 파일.

거기엔 모든 것이 담겨 있었다.

호텔 로비에서 그녀와 상간남이 나란히 웃고,

방을 잡고, 룸서비스를 시키고,

1시간 반 뒤 함께 나오는 장면까지.

​

나는 그 사진들을 한 장 한 장 넘기며

속에서 끓는 것을 느꼈다.

하지만 참고 또 참았다.

이건 복수극이 아니었다.

나는 피해자고,

내가 가진 권리를 지키기 위한 싸움이었다.

​

아내에게 바로 말하지 않았다.

그녀가 먼저 움직일 때까지 기다렸다.

그러던 어느 날,

아내가 먼저 말했다.

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“우리 이제 그만하자. 이혼해.”

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순간 웃음이 나왔다.

외도를 저지른 사람이,

죄책감도 없이 이혼을 말하다니.

그 말은 내게 경고가 아니라,

자유를 선언하는 오만한 자백처럼 느껴졌다.

​

“그래. 너 그 얘기 꺼낸 순간부터,

난 전략을 바꿨어.”

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나는 말없이 변호사를 찾았다.

그녀가 한 말, 문자, 통화 내역,

내가 수집한 사진과 보고서.

모든 걸 제출했다.

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“아내가 먼저 이혼을 말했지만,

외도 증거가 있으니

오히려 유리한 건 고객님입니다.”

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그 말 한 마디에

나는 처음으로

숨이 트이는 기분이었다.

​

아내는 내가 이렇게 움직일 줄 몰랐던 모양이다.

며칠 후, 집을 나갔다.

가출이었다.

마치 이혼 준비라도 하는 것처럼.

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하지만 나는 겁먹지 않았다.

가출은 그녀에게 더 불리했다.

아이를 두고 집을 나간 행위,

이건 법적으로 명백한 ‘악의적 유기’에 해당됐다.

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나는 기다렸다.

그리고 법정에서

조용히 증거를 제출했다.

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변호사는 말한다.

“외도 상대, 즉 상간남에게

위자료 청구 소송도 같이 진행하시죠.”

나는 고개를 끄덕였다.

그는 내 가정을 무너뜨린 대가를

받아야 마땅했다.

​

이 소송은 복수가 아니다.

나는 여전히 아이의 아버지고,

가정을 책임지던 사람이었다.

상간남은 그 책임을 파괴한 인물이다.

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나는 상간남 소송을 진행하며

그들의 관계가 더 이상

안정적으로 지속될 수 없다는 걸 안다.

그들 스스로 무너질 것이다.

불륜은, 항상 내부에서 썩어들어간다.

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아내는 연락이 오지 않는다.

간간이 변호사를 통해 서류만 전달된다.

그리고 지금도,

나는 아이와 함께

매일 같은 일상을 살아간다.

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밤마다

문득 그녀의 웃음이 떠오른다.

그 웃음이

더 이상 나를 위한 것이 아니었다는 것.

그게 더 아프다.

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하지만 이젠 다짐했다.

나는 휘어질 수는 있어도

절대 부러지지 않겠다고.

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나는 내가 할 수 있는

모든 전략을 동원했고,

그 과정 속에서도

아이에게는 웃음을 잃지 않으려 노력했다.

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내일도 법원에 갈 예정이다.

그녀는 나오지 않겠지.

하지만 상관없다.

법은 진실 편에 있다.

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그리고 나는,

진실의 편에 서 있는 사람이다.

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지금도 분노는 남아 있고,

그리움도 완전히 사라지지 않았지만

나는 살아간다.

이제는 사랑보다 더 단단한

존엄과 책임이라는 이름으로.

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나는 나를 지키고 있다.

그리고 곧,

내 삶의 새로운 문을 열 것이다.

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