어떤 결정이든 응원할게요.

 

어느 날 아침, 거울 앞에 섰다.

면도를 하려다 문득, 내 얼굴이 낯설었다.

피곤해서일까, 나이 들어서일까,

아니면… 그 일이 있고 난 후부터일까.

확실한 건, 예전엔 저 눈빛 속에 웃음이 있었다는 거다.

지금은 뭐랄까.

싸우다 지쳐서 겨우 선 사람 같은 눈.

그래도 그 눈을 바라보며 말했다.

​

“그래도 여기까지 왔잖아.”

​

그녀의 외도를 처음 알았을 땐

내가 뭘 잘못했는지부터 되짚었다.

회사일에 치여서,

아이가 어려서,

혹은 내가 예전보다 무심해졌나.

나는 내 죄를 찾느라 바빴다.

그런데 이상하지.

나한테 벌어진 일인데,

내가 가해자인 것처럼 느껴졌다.

​

그녀는 미안하다고 했다.

몇 번쯤은 울기도 했다.

하지만 그 눈물은 마치 연기 같았다.

죄책감의 눈물이 아니라

들킨 사람의 눈물처럼.

그래서 내가 물었다.

​

“그 사람을 사랑했어?”

​

그녀는 대답하지 않았다.

그게 대답이었다.

​

정리하고, 도장을 찍고,

모든 걸 마무리한 뒤에도

나는 한동안 그 질문에서 헤어나오지 못했다.

정말 나라는 사람은

그녀의 어떤 부분도 채워주지 못했던 걸까.

내가 그렇게 하찮은 존재였나.

​

사람은 너무 당당하게 등을 돌리고 나가면

남겨진 사람은 자기 자신을 의심하게 된다.

그리고 자꾸만 작아진다.

나도 그랬다.

​

하지만 어느 날, 문득 떠올랐다.

예전에, 정말 많이 웃던 날.

퇴근길에 꽃을 사서 들어갔고,

그녀가 “무슨 날이야?”라고 물으면

“그냥 보고 싶어서.”

라고 대답했던 그날.

그날 밤, 둘이 웃으며 사진도 찍었었지.

그 사진은 어디 갔을까.

​

그 기억을 다시 꺼내는데,

이상하게도 마음이 좀 따뜻해졌다.

아프지 않았다.

그땐 분명히 진심이었다는 걸,

내가 누군가를 위해 진심을 다했던 사람이었다는 걸

스스로에게 증명해주는 장면 같았다.

​

그때부터 조금씩 생각이 바뀌었다.

상처받은 건 맞지만,

내가 누구보다 잘 살아온 사람이었다는 거.

다 주고도 후회하지 않을 만큼

내 몫의 사랑을 다했단 거.

그건 내가 자랑스러워해야 할 일이라는 거.

​

주변에서 말했다.

“그래도 애 엄마니까 받아줘야 하지 않겠어?”

“사람은 변하니까, 한번쯤은 기회를…”

​

하지만 그들은 내 밤을 모른다.

문 앞에서 한참을 망설이다 들어간 날,

아이가 자는 걸 보며 울먹였던 내 새벽을 모르고

말은 쉽게 한다.

​

사람은 실수할 수 있다.

하지만 그 실수 이후에,

반성은커녕

책임을 회피하고,

심지어 피해자에게 그 책임을 전가한다면—

그건 실수가 아니라 습성이다.

​

그녀는 그런 쪽에 가까웠다.

처음엔 미안하다고 했지만,

곧 “너도 나를 외롭게 했잖아”라고 말했고

나중엔 “그 사람은 내 얘기를 들어줬어”라며

상간남을 감쌌다.

​

그걸 들으며 나는 확신했다.

우리는 이미 끝났다고.

그리고 내가 더는 이 관계를 책임질 이유가 없다고.

​

그래서 떠나보냈다.

미련도, 기대도 없이.

단지 아이를 품에 안고,

내 삶을 다시 시작했다.

​

이제는 누가 뭐래도 흔들리지 않는다.

왜냐면 내가 어떤 사람인지

내가 얼마나 단단하게 버텨왔는지

나는 누구보다 잘 알고 있으니까.

​

그녀는 내 인생에서 한 챕터였다.

슬펐고, 아팠지만,

그 챕터는 끝났다.

​

지금은 새 이야기를 쓰는 중이다.

아이와 함께

한 페이지씩 조심스럽게,

하지만 더 이상 고개 숙이지 않고.

​

그리고 언젠가는,

그 웃음 많던 날들처럼

훌훌 털고,

맘 편히,

활짝 웃는 날이 올 거라 믿는다.

​

나는 그걸 안다.

왜냐면 나는 이미 한번 해봤던 사람이니까.

그 웃음을 다시 꿰매는 법을

내가 제일 잘 아니까.

​

지금도 잘하고 있다고,

정말 잘 살아내고 있다고,

나 스스로에게 말해주고 싶다.

그리고 언젠가 또 누군가가

이 길을 걸어오게 된다면,

그 사람에게 이렇게 말할 수 있는 사람이 되고 싶다.

​

“어떤 결정이든 응원할게요.

당신은 정말 잘하고 있는 중이에요.”